Welcome, Guest
Username: Password: Remember me

TOPIC: Mop van de dag ...

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:25 #21

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Marcel werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt Marcel thuis en zucht tegen zijn vrouw Mariette :
'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem:
ik heb de hele dag zo'n enorme drang om mijn penis eens in de
augurkensnijder te steken'.
Marcel en zijn vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het
weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal
laten behandelen.
Alles gaat goed tot de Marcel na twee weken
plotseling midden op de dag thuiskomt.
Mariette schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en
ze vraagt:
'Wat is er gebeurd?'
Marcel zucht, gaat zitten en vertelt:
'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan,
ik heb mijn penis in
de augurkensnijder gestoken.'
Nondeju nee zeg!', zegt zijn Mariette vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de Marcel.
'En de augurkensnijder, wat is daar mee gebeurd?' vraagt z'n vrouw.
Zegt Marcel: 'Hem hebben ze ook ontslagen."
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:26 #22

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Bert en zijn vrouw zijn 's middags aan het werken in de tuin, tot hij plots zijn
vrouw bekijkt en zegt:
'Amai, schat, jouw achterste is echt wel dik geworden.
Nee echt, volgens mij is jouw achterste dikker dan onze barbecue!'
Hij loopt naar het tuinhok, en komt even later terug met een rolmeter en
neemt de twee maten op.
'Zie je wel!' roept hij uit, 'jouw achterste is acht en een halve centimeter breder
dan onze barbecue! De vrouw is wel al wat gewend van haar ventje en besluit
hem gewoon te negeren.
Later die nacht in bed, heeft ons Bertje natuurlijk goesting en hij maakt een
move. Maar zijn vrouw duwt hem weg en draait zich om.
'Wat is er toch mis?' vraagt hij.
'Denk je nu echt dat ik deze brede grill ga opwarmen voor 1 klein worstje?
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:27 #23

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
BIJ DE HOEREN GEZETEN?
Jef heeft zin om eens een stapje in de wereld te zetten.
M.a.w. hij gaat naar de hoeren.
Komt hij bij het eerste hoerenkot aan, vraagt hij : Heb jij blauw krijt?
Nou, nee, zegt de verbaasde hoer.
Spijtig! zegt Jef en hij gaat verder.
Bij het volgende hoerenkot aangekomen vraag hij precies hetzelfde :
Heb jij blauw krijt?
Euh, nee... zegt de lichtzedige dame.
Spijtig! antwoordt Jef en loopt verder.
Na 12 adressen te hebben aangedaan vindt hij eindelijk een hoer met blauw krijt in huis.
Nou dan wil ik wel met je mee naar boven, zegt Jef .....
Na een klein half uurtje staat Jef zelfvoldaan weer op straat MET een stukje blauw krijt in z'n broekzak.
Het is al laat wanneer hij naar huis gaat maar er brandt nog steeds licht wanneer hij thuiskomt.
Net voor hij naar binnen gaat trekt hij snel met het blauwe krijtje enkele strepen in z'n gezicht.
En waar heb jij de hele dag gezeten? vraagt z'n woedende vrouw.
Bij de hoeren! roept Jef.
Je liegt! roept z'n vrouw.
Je bent gaan biljarten! Ik zie het!
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:28 #24

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Wie is nu de slimste Vlaming
Een Bruggeling, een Gentenaar en ene van Kortrijknaar komen een geest uit een fles tegen.
De geest zegt
“ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, ·Maar dan moet je wel aan één voorwaarde voldoen; ·Elk van jullie mag een voorwerp hoe klein het ook is, in de rivier, zee of wat dan ook in het water gooien, ·Maar als ik het terug vind sterf je”
Zo gezegd zo gedaan.
De Bruggeling gooit zijn voorwerp in de Brugse Reien
De geest zoekt en zoekt, en vind al snel de tandenstoker die die van Brugge erin gegooid heeft terug.
De Bruggeling sterft
De Gentenaar gooit zijn voorwerp in de Leie .
De geest die zoekt en zoekt , en vind al heel snel de speldenknop wat de stroppendrager erin gegooid heeft terug,
De Gentenaar sterft.
Dan is het de beurt aan die van Kortrijk .Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Leie en gaat rustig naar huis
De geest zoekt en zoekt maar kan het niet vinden
Ten einde raad gaat hij naar hem toe en zegt
“ik moet je alles geven wat ik u gezegd heb, want dat is me nog nooit overkomen”
Maar mag ik u vragen wat je erin hebt gegooid
Waarop de Kortrijknaar antwoordt
Een bruistablet.
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:29 #25

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Als een mug op je teelballen zit,
pas dan besef je dat je niet alles
kan oplossen met geweld !!!
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:31 #26

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Motorrijder

Twee vlooien komen elkaar tegen. De ene vlooi loopt te niezen en te hoesten.
Zegt de andere vlooi tegen hem:
"Wat heb je toch?"
Zegt de ene:
"Ik ben zo verkouden. Dat komt omdat ik altijd in de snor van een motorrijder zit."
Zegt de ene weer:
"Moet je ook niet doen, je moet net als ik in een vrouwenslipje gaan zitten, lekker droog,
altijd warm en lekker uit de wind."
"Is goed", zegt de ander, "ik ga je raad opvolgen."
Na twee weken komen ze elkaar weer tegen en die ene vlooi hoest en proest nog steeds.
Zegt die ander weer:
"Heb je mijn raad niet opgevolgd?"
"Jawel", zegt de ene weer, "ik was lekker in een vrouwenslipje gaan zitten en inderdaad het was heerlijk warm en droog,
maar op een gegeven moment ben ik in slaap gevallen en toen ik wakker werd, zat ik weer in de snor van die motorrijder."
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:32 #27

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Innerlijke rust.
Ik wil dit even onder jullie aandacht brengen, omdat het voor mij goed gewerkt heeft.
Ik hoorde een arts op tv zeggen dat je, als je tot innerlijke rust wilt komen, iets waaraan je begonnen bent, af moet maken. Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waaraan ik begonnen was en nooit had afgemaakt. Ik heb dus die fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.Toen een vles Bailies en een vles wum. Toen ook noch een doozz znoepjes van M em Mmmsss en noch wad gips van Smis. Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen idee van hoe ik russig ik me nu voel.
Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe. En seg da je fan ze hout.
Groede.
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:34 #28

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Opstel:Papa is weg!
door Jefke, 7 jaar, 1e leerjaar
Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jonk dinkske.
Mijn mama schijt nu van em. Ons huis moet nu verkogt worde.
De helft is voor papa. Tenminste, van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.
Mama staat aan den dop,(is in de WW)Ze zegt dat ze moet beiklusse.
Vorige week is ze daarmee begonne.
Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis. Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise.
Da moet eel zwaar werk zijn, want er wort veel bij gekreunt en gekermt.
De meeste van die manne roepe alteid: ?Ik kom, ik kom?. Maar ksnap da nie. Ze zijn tog al daar.
Waarom moete ze dan nog komme?
Die grote van gisteren riep zelfs: ?En nu langs agter?.
Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake.
Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange.
Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft.
Da ons mama nog maar veel opruimt.
Dan hep ik snel ne schoonen auto.
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 11:36 #29

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
DIT IS PAS CRISIS!
Vannacht heeft een inbreker bij ons ingebroken.
Hij zocht naar geld.
Wij zijn opgestaan . . . En hebben mee helpen zoeken!!!!!!
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 22 Feb 2015 12:00 #30

  • StefaanH
  • StefaanH's Avatar
  • OFFLINE
  • Elite Member
  • FJR 1300 A
  • Posts: 699
  • Thank you received: 27
Amaj M5ligger, goed uw best gedaan .... :)
SS 50 Z > CB 50 J > CM 125 T > CX 500 C > VF 1100 C > Magna 650 > CBF 1000 A > FJR 1300 A > FJR 1300 A
Last Edit: 22 Feb 2015 12:00 by StefaanH.
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 27 Feb 2015 21:27 #31

  • T.Ducateer
  • T.Ducateer's Avatar
  • OFFLINE
  • Junior Member
  • Ducati ST3, BMW R25/3, R27
  • Posts: 67
  • Thank you received: 4
This image is hidden for guests. Please log in or register to see it.
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 04 Mar 2015 07:14 #32

  • Rocket
  • Rocket's Avatar
  • OFFLINE
  • Junior Member
  • Posts: 27
  • Thank you received: 4
One night a burglar was wandering around a neighborhood looking for a house that didn’t have security alarm. Very quickly he came across the Smith’s house which clearly didn’t have a alarm. So the burglar broke in. He shined his flashlight around, looking for valuables when a voice in the dark said, “Jesus knows you’re here.”
The burglar nearly jumped out of his skin, clicked his flashlight off immediately, and stood very still.
When he heard nothing more, after a bit, he shook his head and continued.
Just as he pulled the stereo off the shelf, so he could disconnect the wires, clear as a bell he heard:
“Jesus is watching you.”
This Freaked out the burglar, so he shined his light around frantically, looking for the source of the voice.
Finally, in the corner of the room, his flashlight beam came to rest on a parrot in a cage.
“Did you say that?” he whispered to the parrot.
“Yep,” the parrot confessed, then squawked, “I’m just trying to warn you that he is watching you.”
The burglar relaxed. “Warn me, huh? Who in the world are you parrot?”
“Moses,” replied the bird.
“Moses?” the burglar laughed. “What kind of people would name a bird ‘Moses?’”
“The same kind of people who would name a Rottweiler ‘Jesus.’
The administrator has disabled public write access.
The following user(s) said Thank You: xvs950

Mop van de dag ... 06 Mar 2015 10:12 #33

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Een zatlap loopt 's nachts over straat en belt om 4 uur 's morgens aan bij mensen.
De man des huizes staat woedend op en vraagt: "Wat is dat hier, wat
scheelt er?"
De zatlap: "Kom me duwen! Je moet me komen duwen!"
Razend zegt de bewoner: "Ik ken je niet eens, het is 4 uur in de morgen,
en
jij vraagt me om je te komen duwen. Bol het af jong..."
Terug in de slaapkamer, legt hij zich terug in bed, maar zijn vrouw
spelt hem de les: "Nu heb je toch overdreven......
Het is jou toch ook al overkomen dat je in panne staat met de wagen. Je
had
die sukkelaar toch wel even kunnen helpen duwen."
Man: "Ja, maar die kerel was strontzat."
Vrouw: "Reden te meer om hem te helpen, het gaat hem nooit alleen lukken.
Nee, zo ken ik je helemaal niet, ik ben zeer teleurgesteld in je."
Haar man, helemaal ontdaan, kleedt zich toch maar weer aan en gaat naar
beneden. !
Hij opent de deur en roept: "He, kerel, ik kom je duwen, waar zit je?"

Zatlap: "Hier in de tuin, op de schommel"
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 06 Mar 2015 10:47 #34

  • StefaanH
  • StefaanH's Avatar
  • OFFLINE
  • Elite Member
  • FJR 1300 A
  • Posts: 699
  • Thank you received: 27
Een bedrijfsrevisor was ter hulp geroepen om uit te vinden waarom de productie in de fabriek was afgenomen. Hij vroeg de personeelschef:
- Hoeveel van uw mensen gaan op het ogenblik naar hun pensioen toe?
Antwoord:
- We hebben niemand die de andere kant uitgaat.
SS 50 Z > CB 50 J > CM 125 T > CX 500 C > VF 1100 C > Magna 650 > CBF 1000 A > FJR 1300 A > FJR 1300 A
The administrator has disabled public write access.
The following user(s) said Thank You: xvs950

Mop van de dag ... 12 Mar 2015 11:56 #35

  • M5ligger
  • M5ligger's Avatar
Mauriceke
De 75-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter.
Alle testen leveren normale uitslagen op.
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles
in orde is.
Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld ?
Ben je tevreden met je situatie, en hoe is uw verhouding met God ?'
Antwoordt Mauriceke: 'Ik heb een heel goeie relatie met God.
Hij weet da'k slechte ogen heb, en bvb. vannacht heeft hij ervoor gezorgd
dat wanneer ik 'naar 't WC moet, het licht vanzelf aangaat en wanneer
da'k gedaan heb, gaat het licht vanzelf terug uit.'
Amaai,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk ! '
Wat later op de dag belt de dokter met Roza, de vrouw van Maurice.
Hij zegt: 'Met de gezondheid van Mauriceke is alles in orde,
maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.
Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat
en nadien vanzelf terug uitgaat ?'
Roept Roza verbolgen:
'MILJAARDE MILJAARDE ...Hij heeft weer in de frigo gepist !'
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 12 Mar 2015 14:09 #36

  • Nickel
  • Nickel's Avatar
  • OFFLINE
  • Elite Member
  • Honda VFR1200X Crosstourer
  • Posts: 677
  • Thank you received: 27
LOL
Logica brengt je van A naar B, fantasie brengt je overal, en anders pak je de moto, liefst nen Nonda.
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 31 Mar 2015 00:51 #37

  • catbustingdog
  • catbustingdog's Avatar
  • OFFLINE
  • Senior Member
  • BMW K1200Lt
  • Posts: 191
  • Thank you received: 6
Twee vriendinnen bespreken met elkaar hun liefdesleven.

De eerste is uiterst tevreden, maar de tweede is een en al ontevredenheid.
Ze vindt het geslachtsdeel van haar partner te klein.

De eerste raadt haar aan om buiten de deur te zoeken naar een maat die haar meer bevrediging geeft.
Verder vertelt ze haar dat je aan de schoenenmaat kunt zien hoe stevig iemand geschapen is.
Grote schoenen, grote Sjako !!

De vrouw bekijkt de volgende dag aandachtig de schoenmaat van de melkboer, niks bijzonders.
Daarna die van de groenteman: ook niks. Maar dan komt de postbode langs.
Jawadde, dat zijn een paar schuiten!

Ze nodigt hem meteen uit voor een kop koffie.
Wanneer ze hem daarna een borrel aanbiedt en vraagt of hij zin in sex heeft laat hij er geen gras over groeien !

In bed ligt zij uitgekleed en hijgend van verlangen naar die knoert van een jodocus op hem te wachten.
Maar hij schijnt moeite te hebben om de boord van zijn overhemd los te krijgen.

"Wat duurt dat toch lang", mompelt zij van ongeduld.
"Ach", zegt de postbode "Het is altijd hetzelfde liedje bij de posterijen.
Overhemden die drie maten te klein zijn en schoenen vijf maten te groot !"
Niet storen, ben al gestoord genoeg!
The administrator has disabled public write access.
The following user(s) said Thank You: Schussboelie

Mop van de dag ... 31 Mar 2015 00:53 #38

  • catbustingdog
  • catbustingdog's Avatar
  • OFFLINE
  • Senior Member
  • BMW K1200Lt
  • Posts: 191
  • Thank you received: 6
Baziel liep zo zat als een kanon door de nacht.
Hij strompelde van lantaarnpaal tot lantaarnpaal.
Aan een late voorbijganger vroeg hij: "Menere, zoe je e ki kunnen tellen hoeveel buulen da'k ip m'n voorhoofd hèn?"
"Drie" antwoordde de voorbijganger.
" 't Is goed" zei Baziel, "nog twee lanteirens en 'k zien thuus".


-
Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?"
Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".


-
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"
Niet storen, ben al gestoord genoeg!
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 31 Mar 2015 00:54 #39

  • catbustingdog
  • catbustingdog's Avatar
  • OFFLINE
  • Senior Member
  • BMW K1200Lt
  • Posts: 191
  • Thank you received: 6
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood".


-
Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur", antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen".




-
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja: waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".
Niet storen, ben al gestoord genoeg!
The administrator has disabled public write access.

Mop van de dag ... 31 Mar 2015 00:55 #40

  • catbustingdog
  • catbustingdog's Avatar
  • OFFLINE
  • Senior Member
  • BMW K1200Lt
  • Posts: 191
  • Thank you received: 6
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei".




-
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè?"




-
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwijns in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"
Niet storen, ben al gestoord genoeg!
The administrator has disabled public write access.
Time to create page: 0.078 seconds